Donate - Поддержка фонда Ф.Б.Березина

727. Личность и проблемы в ближайшем окружении. Анаит. 6

Начало цикла.

Предыдущий пост цикла 

— На работе я довольна практически всем, — сказала Анаит, при следующей встрече. – Мой департамент работает как очень слаженный механизм, всё текущее руководство сетью региональных филиалов осуществляю я и мои сотрудники, генеральный вмешивается крайне редко. Дважды я вносила предложения об организации новых подразделений в моём департаменте, и оба раза они были одобрены. Мне придётся просить вашего разрешения на то, чтобы в нашей работе на время изменить акценты. Я буду касаться вопросов работы только тогда, когда буду нуждаться в обсуждении новых ситуаций или тогда, когда вы будете задавать мне вопросы, касающиеся работы. А основное время я просила бы уделить разрешению проблемы в моих отношениях с Олегом.
— Что вы сейчас думаете по поводу этих отношений?
— У меня впечатление, что мы топчемся на месте или ходим по кругу. Если я не прилагаю постоянных усилий, Олег скатывается к прежнему стереотипу отношений, который ему, по-видимому, кажется естественным. Для того, чтобы мне всё стало ясным, я хочу обсудить, что ещё мне нужно иметь в виду перед окончательным решением, и если я приму решение о расставании, как мне технически это расставание облегчить?

 


Здания МГУ – Альма-матер и Анаит и Олега, как и многих других сотрудников Компании.
Фото:  mivmiv

 

— Для вас или для Олега?
— Прежде всего, для меня. А я постараюсь облегчить это расставание для Олега.
— Начнём с того, — сказал я, — что мы ещё раз вернёмся к удовлетворению в вашей семейной жизни потребностей, которые я перечислил в самом начале обсуждения этой проблемы.
— Я думаю, — сказала Анаит, — что в этом плане ничего не изменилось. У меня по-прежнему нет никаких претензий к тому, как проявляет Олег потребность в постоянной заботе обо мне. Эта потребность в заботе обо мне и Станиславе составляет важную часть его жизни, но все его попытки понять, что именно он может мне дать, равно как и попытки окрасить отношения нежностью и лаской, оканчиваются неудачей. Об эротической дисгармонии я вам уже говорила, и в этом плане ничего не изменилось. Что касается симбиотической потребности, то я опасаюсь, что эта потребность во взаимоотношениях с Олегом не удовлетворяется у нас обоих. При любой близости у меня сохраняется ощущение моей правоты. Вероятно, в этом проявляется моя властность. У Олега властность значительно менее выражена, но моя властность вызывает у него протест. Я думаю, что это большое препятствие на пути формирования симбиотической близости. Симбиоз требует гармоничности отношений, а в этом случае она не формируется. У меня нет ощущения, что семья создаёт мне обеспеченный тыл. Из-за отсутствия гармонии напряжение в семье порой оборачивается вторым фронтом, и с этим напряжением мне значительно труднее справиться, чем с напряжением, иногда возникающим на работе. Олег не может играть роль зеркала, благодаря которому утверждался бы мой Я-образ, потому что он видит меня не так, как вижу себя я. Надо отдать должное Олегу, он делал всё, что мог, для создания гармоничных отношений. Но в гармоничных отношениях, кроме всего прочего, должно совпадать эмоциональное восприятие, а у нас оно совпадает редко, и поэтому всё осталось так же, как было вначале. Он испытывает глубокое удовлетворение от того, что заботится обо мне и сыне, я признаю это, но мне одного этого мало. Другими словами, из перечня потребностей, которые мы перечисляли, удовлетворяется только одна. Я могу снова повторить, что удовлетворения одной этой потребности мне мало. Можем ли мы обсудить, как вообще формируются отношения, и на каком этапе их формирования возник «сбой» этих отношений у нас?
— Вы читали какие-нибудь стихи Симонова? – спросил я.
— Конечно, хотя не могу сказать, что поэзия – основное моё увлечение.
— А «Пять страниц»?
— «Пять страниц» я читала.
— Ну, тогда я напомню вам одно место из этой поэмы.

Что ж такое случилось, что больше не можем мы вместе?
Где не так мы сказали, ступили не так и пошли,
И в котором часу, на каком трижды проклятом месте
Мы ошиблись с тобой и поправить уже не смогли?
Если б знать это место, так можно б вернуться, пожалуй,
Но его не найдёшь, да и не было вовсе его!
В нашей жалобной книге не будет записано жалоб:
Как её ни листай, всё равно не найдёшь ничего.

— Видите,  — сказал я, — вопрос, «где именно произошёл сбой», в такой ситуации возникает часто, ответ на него возможен очень редко. Давайте просто разберём, на каком этапе интеграции поведения вопрос отношений становится главным. Мы говорили о потребностях, но приводом от потребностей к поведению служат эмоции. Если на этапе возникновения отношений эмоции у партнёров не совпадают, длительные отношения вообще невозможны. Значит, одним из условий, приводящих к разрыву, можно считать нарушение этого совпадения. Следующий этап интеграции поведения представляет собой сумму установок. У каждого человека есть представление о том, каких эмоций он ожидает в определённой ситуации и какие действия в этой ситуации он будет предпринимать. Поскольку эмоция представляет собой одну из составляющих установки, то расхождение эмоций приведёт к различию установок, а, значит, и различию представлений о том, какие действия адекватны в данной ситуации. А вот дальше уже идёт переход непосредственно к отношениям.  Вы говорите «наши отношения с Олегом». Но отношения — это не что-то внешнее по отношению  к личности, а важная её часть, поэтому у вас и Олега отношения могут не совпадать. Отношения — это сумма предпочтений или отвержений, группирующихся вокруг какого-либо субъекта или группы. Если отношения полностью или в большинстве случаев определяются суммой предпочтений, отношения сохраняются. Если начинает преобладать отвержение, отношения разрушаются. Поскольку, как сказано, отношения — это часть личности, то у вас может возникнуть преобладание  отвержений по отношению к партнёру,  а у него сохранится преобладание суммы предпочтений.
Я думаю, что ситуация ваших отношений с Олегом определяется именно этим различием. А дальше уже различия отношений определяет различие в представлениях о социальных ролях (ролевых структурах). Отношения в семье  — отношения типично личностные, где нельзя просто заменить один из взаимодействующих компонентов отношений. Разрушение прежних личностных отношений  или замена одного из компонентов (в данном случае партнёра) – это всегда ситуация в той или иной мере драматическая, для одного из партёров или для обоих. А поскольку в Я-образе отражается сумма всех уровней интеграции, хотя человек воспринимает себя не как сумму этих уровней, а как единую во времени и пространстве личность, изменения на любом из уровней интеграции (как правило, они не бывают единичными) влечёт за собой и различие в восприятии Я-образа.

 


Купол башни МГУ, вид изнутри.
Фото: eleoevа

 

— Та-а-а-к, — задумчиво протянула Анаит,  — значит, ничего не поделаешь, формирование отношений зависит от меры совпадения потребностей, эмоций и установок. О расхождении потребностей и эмоций мы уже говорили, Сейчас к этому добавилось расхождение установок, и расхождение отношений стало неизбежным. А расхождение отношений, как вы сейчас сказали, влечёт за собой изменение личностных ролей. Неудивительно, что в этой ситуации  Олег не может служить зеркалом для моего Я-образа.  Перечисление уровней интеграции, которое вы сейчас сделали, уже не позволяет задать вопрос «Как сохранить отношения?», а позволяет только спросить: «Как облегчить для нас обоих драму разрыва?»
— Это драма и для вас? – спросил я.
— Я была влюблена в Олега, я прожила с ним шесть лет. Крушение целого этапа жизни неизбежно воспринимаешь как драму. Существуют ли методы, которые позволяют легче пережить это крушение?

Продолжение.

 

 Вернуться в LiveJournal к комментариям и вопросам.

 

Tags: ,

Posted in Без рубрики


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *